Questões íntimas!

Senhora dona passageira: Há gente que dorme sem cuecas...
Senhor excelentíssimo motorista: A minha mulher dorme sem cuecas...

CALMA! Não pensem que a conversa não pode piorar...

Senhora dona passageira: Eu durmo com cuecas mas fico à espera que o meu marido mas tire...
Senhor excelentíssimo motorista: ... ?
Senhora dona passageira: Vou começar a usar as de fio-dental para ele as ir tirar ao gavetão!

Sim, gavetão = ao que estão a pensar!!! (__\__)
A senhora era, efectivamente, pouco dada à magreza!

TUB hotxiiiii!!

Como o TUB é muito hot, cada um refresca-se como pode!

A identidade da senhora foi preservada não vá ela ganhar fama de calorenta, não que seja uma ofensa :P

Acidentes!

Se não tivesses com tanta pressa em te levantares do banco quando ainda estávamos a 300 metros da paragem onde ias parar...
Se não tivesses com tanta preciosidade a ajeitar as alças da mochila...
Se tivesses a inteligência de te agarrares a um ferro enquanto o autocarro andava...

NÃO TINHAS CAÍDO EM CIMA DE MIM!!!

Mas como és um homem eu compreendo essa limitação cerebral!

P.S. E para piorar a porcaria da fivela da minha bolsa prendeu-se quando estava prestes a chegar à paragem onde ia sair.

Mais um dia "não" no TUB!

Amigos do ambiente até que os TUB podem ser, meus amigos é que não! ;)

A cabana do leão

Tantas, tantas vezinhas, que Silvéria, Cátia e Mariana se deliciaram ao passar de TUB por este estabelecimento. A aparência é tão boa que até salivavam... não, este estabelecimento nem costuma ter os copos virados para cima e as portas abertas que dão para um rua super movimentada. Não, os copinhos não ficam cheios de pó e é super higiénico beber por eles... nós é que somos esquisitinhas e pensamos sempre nisto cada vez que o TUB nos faz passar por locais que dão vontade de visitar mais tarde!

(Não se tome isto como publicidade gratuita!!! A comida até pode ser boa, havemos de experimentar)

Berto? Cadê 'ocê?

Autocarro à pinha. Pessoas que mal conseguiam respirar. Umas agarradas ao poste, outras sentadas, outras a agarrarem-se a quem estava sentado (como me fizeram!!!)... eis que alguém entra e grita: "Chamem-me aí o Berto!"
Como se isto não bastasse e não tivesse sido mesmo aos meus ouvidos, esse ser feminino grita ainda mais alto e em sotaque bracarense: "Oh Bertooooooooooooooooooooooooooooo..."
Ninguém responde.
Criatura indignada sai do autocarro.
Autocarro arranca.
É então que alguém entre os passageiros se identifica como Berto, mas não devia ser o Berto que procuravam!!

Prá próxima não grite aos meus ouvidos, sim?
Ainda pra mais por causa do Berto... haja paciência!

E porque nem sempre há coisas más...

O sósia do Aldo!!!

Um rapaz muito simpático que (felizmente) encontrou a Katy e Sil na paragem do autocarro e perguntou que carreira apanhava para ir para a Universidade do Minho.

Curioso! A Katy e a Sil também iam para a UM.

Na saída, reparamos que o sósia do Aldo estrava distraído, então a Sil foi alertá-lo para o facto de termos chegado à UM. Agradeceu e ainda ganhou "boleia" da Katy no guarda-chuva (tempo para dizer: "u can stand under my umbrella").

À ida para casa, tivemos a feliz coincidencia de encontrar o sósia do Aldo novamente na estação! Aí reparamos que ele é intelectual, pois vinha a ler um livro pelo caminho...e não era BD!

Identificação

Nome: Sósia do Aldo

Idade: Aproximadamente 19/20 anos

Localidade: Porto

Qualidades: giro, simpático, intelectual, distraído (o que lhe dá um ar fofo!), fuma (logo é nervoso e tem muita energia para gastar), veste-se razoavelmente bem

Defeitos: fuma (pode morrer cedo)

"Complicaduras" da vida de um reformado

- Então ainda não morreste?
- Eu não...e tu?
- Eu tou vivo, não vês?
- Hah...
- Mas são verdes!

Este é um excerto de um diálogo interessante entre dois idosos na paragem de autocarro, um dos quais usa aparelho auditivo que fez "feedback".

Esse mesmo, muito animado fez questão de sublinhar o seu estatuto de reformado, no entanto não se considera um velho inoperante, pois tem uma vida cheia de "complicaduras" (não está mal escrito, é apenas um neologismo :P)

Prosseguindo o diálogo:

- Trabalhei na polícia e na judiciária também, por isso põe-te a pau senão vais de gaja. De gaja não, de gola!

É...não sei o que o homenzinho quis dizer com aquilo, mas ele disse com tanta convicção que me fez duvidar se a expressão "de cana" está desactualizada...

Há que salientar outro pormenor...o senhor esperou 30 minutos pelo autocarro, para depois sair na paragem seguinte...

É que se temos passe social é para o usar!

EU QUERO UM PASSE SOCIAAAAAAALLLLLLL!!!

Passo a explicar o vídeo para quem não entender o que se passa...
Ora bem, a senhora dirige-se para a porta traseira do autocarro, que é a porta mais usada para a saída dos autocarros em geral, porta essa que se encontra fechada. Pede ao motorista que a abra, sem sucesso imediato... Quando vira costas e decide tentar sair pela porta da frente, o motorista abre a de trás!! A senhora chega à porta da frente, percebe que não pode sair por ali, e volta para a de trás que percebe que afinal já estava aberta... e o que o motorista faz? Fecha a porta nessa altura!!
Mas enfim, no fim a senhora lá saiu do maldito TUB porque uma outra senhora desatou aos berros!

O dia V (de vómito)

Há uns anos atrás, umas lindas e virtuosas mulheres cantavam, à boa moda portuguesa (com aquelas rimas feias como tudo) "poesia é viver...viver é poesia". Hoje eu digo: estas "gajas" nunca andaram de TUB!!!

Depois de mais de um ano de intensas aventuras neste meio de transporte público, da responsabilidade do executivo camarário bracarense, ao qual este associa a máxima (que nada condiz com a realidade a meu ver) "é bom viver em Braga", decidi partilhar com todos aqueles que como eu, estudantes da Universidade do Minho e que não têm outro remédio senão utilizá-lo, as peripécias vividas no interior daqueles veículos...

Mas, questionam-se talvez, com mais de um ano de experiência só agora decidiu relatar as viagens? É verdade meus amigos. Para muito contribuiu uma das mais recentes "efemérides" in Transportes Urbanos de Braga!

É que já tinha visto de tudo, desde galinhas dentro de sacos da feira a cacarejar, passando por flores "bem cheirosas" a roçar nas nossas caras, nas horas de ponta, que concidem sempre quando temos que apanhar este peculiar meio de transporte...mas vomitar dentro da porcaria do autocarro??! Mesmo à frente da porta de saída? "Meu Deus, eu tenho que relatar isto", pensei eu.

A minha sorte foi a belíssima ideia da Sil em sentarmo-nos no banco da frente. Mesmo assim o cheiro, mesmo que pouco intenso, ainda conseguiu causar-me algumas náuseas.

Se fosse uma guna tuga daquelas mesmo "fines" que compram calças de homem para andarem mais estilosas dizia "hoje vou de mota para a escola, hoje vou de mota para a escola" (LOL)

Mas (felizmente!!!) não sou, por isso, vou-me limitar a continuar a andar no TUB e a relatar todas as grandes aventuras da estação para a UM e vice-versa.